Gocova žica Zanimljivosti

GOCOVA ŽICA: SREO SAM CRNU MAČKU NA PETAK 13

Kaže tako jedna od jačih praznovjerja je taj petak 13. Toliko frke i straha na taj dan, to je čudo. Ljudi ne idu raditi, ne izlaze iz kuća, ne križaju taj broj na Lotu 7/39…a pitam vas ja, što ćemo s trgovinom SVE PO 13 KUNA?! Tamo idete kupovati, onda niste praznovjerni ha?

Onda kaže, kad te svrbi lijevi dan bit će para, kad je desni u pitanju morat ćeš dati nekom pare. A čitam, kaže, kad te svrbi dlan ti moraš otići do prvog drveta i trljati se o koru drveta. Brate mili što je s glavom? A svrbi te dlan jer si se rukovao s nekim tko je bio na wc-u i nije oprao ruke pa ti je prenio nešto na brzinu, a ne zato što moraš dati nekom pare, što ti je molim te?!
Kaže, kad ti crna mačka pređe preko puta, moraš tri puta pljucnut ispred sebe i reći: Crna mačko, kud si pošla, zašto ispred mene ideš, nanosiš mi nesreću i bol, ne idi više putem mojim, gdje će ti duša?! A kad ti pređe preko ceste, onda je problem. Nema smisla zaustaviti auto u pola prometa, nego moraš pljucnut tri puta, samo moraš otvoriti prozor, inače će ti se vratiti nazad pljuvačka. Znači samo ga hračneš i sve će biti u redu. Još ako si bolestan, pa ti nos curi i imaš šlajma…pa joooj, gdje ćeš mi bolje skinut urok nego onaj zeleni izbaciti iz sebe?! Nema šanse da ti itko prođe više ispred tebe.

Onda kaže kad si prosuo sol slučajno, moraš uzet malo soli u prste i drito preko lijevog ramena iza sebe baciti da skineš taj neki urok i nesreću koju ta sol donosi. Posebno se to preporučuje u restoranu, kad je netko iza vas, samo ga šupiš iza sebe…i onda dobiješ bibera. Ne stoje sol i biber bez veze na stolu zajedno. Sve je to ta ugostiteljska mafija. Prosipaš sol, dobiješ biber! Fenomenalno.

Navodno da i ptičji izmet donosi sreću. Logično, kad padne negdje na tebe ti se ne trebaš čistiti jedno 5-6 dana. Ostaviti to na sebi, još ako ti je na glavi ne prat` glavu, nego šetati okolo da te ljudi gledaju i prepoznaju da ti upravo donosiš nesreću i onda ti ljudima govoriš brojeve Lota, kladionicu rješavaš, super si im.

Udarac u lakat znači da će vam doći gosti. Da, jer kad udariš laktom od stol ili negdje, što ja znam, kvaku recimo, može ti doći samo Hitna, jer si slomio lakat. I to su gosti…

„Nemoj sjediti na ćošku stola, nećeš se nikad oženit!“ Postoji mogućnost ako si s curom na ručku kod njenih, da u slučaju neke tvoje neprimjerene izjave, njen stari lagano samo gurne stol prema tebi, onako slučajno i ćošak stola te pogodi ravno u srce. To je to da, nemaš šanse da se oženiš više nikako.

Kad razbiješ ogledalo, kažu sedam godina nesreće te čeka. E sad, ima caka kako i to zeznut. Stara Romska poslovica kaže, ljubuj mi s Romkinjom na neko duže vrijeme i sedam ćeš godina biti sretan. Tako da, ako razbijete ogledalo, nema brige. Samo Romkinja, dodaš na Faceu i u provod. Spavaš li mirno ogledalce moje?

Kad se razbije čaša, obično čujemo: „Bit će muško“. E sad možemo tu raspravljati. Muški inače razbijaju čaše kad ih pjesma pogodi, a žene kad ih peru. Gdje si vidio da muškarac pere čašu i da mu ispadne? Tako da, ne znam baš hoće biti uvijek muško…

Kad ti gosti odlaze i ostave malo pića u čaši, to donosi svađu. To je logično, jer ne možeš se dogovoriti sa svojim partnerom tko će to popit to piće, nećeš valjda baciti.

Kažu da i treba proliti malo vode za onima koji odlaze od kuće i treba im sreća. To se prije svega odnosi na studente kad idu na ispite. Kad krene majka prolijevati vodu za vanrednim studentom, kubikaža se na mjesečnim računima za vodu povećava i računi obično idu preko 350 kuna, još ako i taj student upiše koju ponavljačku, navečer se obično nitko od ukućana ne tušira, jer nema više tople vode.

Recimo prisustvo žene na brodu donosi nesreću. Zašto? Pa zato što ti dok pokušavaš vozi taj isti brod, ona hoda okolo po brodu, jer joj je dosadno, logično: Zašto niste oprali čaše kad ste zadnji put bili tu? Zašto nisi donio doma ovih 14 pari čarapa od prošle godine? Tko je prolio Žuju po podu, ti ili Damba? Kad si zadnji put protresao jastuk? Normalno da ne možeš više ni razmišljati, a ne voziti brod. Ostani ti draga doma bolje…

I za kraj, recimo kako bi izgledao razgovor jednog praznovjernog muškarca i žene:

M: Joj, nešto mi zvoni u lijevom uhu, a sad me još i lijevi dlan zasvrbio. Bit će sto posto neka loša vijest i morat ću neke novce dati. I ode do žene..
M: Jesi ti to planirala ići u šoping, a meni ni riječi o tome?

Goc Vidaković